Hoje me sinto presa em mim mesma. Desiludida comigo mesma. EStou triste, mas conseguindo levar o dia. Ainda não parei, ainda não caí no sofá. Mas já fumei e até bebi. Minha cabeça ferve com um milhão de possibilidades, um milhão de projetos, mas não consigo realizar nada. Estou engessada? EStou começando a ficar com raiva de mim. Meu ópio? Um deles? Ria: a TV. A porcaria está ligada e eu não consigo desligar essa porra. Não consigo abaixar o volume. E agora, além de não fazer, não consigo nem planejar.

Deus, meus dias estão passando, e eu sinto que não consigo viver. Está tudo aqui nas minhas mãos. Droga, me sinto uma retardada. Minha cabeça está tão cheia e tão vazia. Não consigo articular minhas idéias e não consigo por em prática aquilo que eu mal consigo planejar. Hoje especialmente estou me sentindo fora do controle. A imagem que tenho em minha cabeça é de um corpo imobilizado por várias ataduras.

Adoraria ser um exemplo saudável e estável para meu filho. Mas o que sinto? Que sou uma criança cuidando de outra criança. E a resposta para isto tudo está aqui dentro de mim. Tão perto, tão forte. Mas por algum motivo não consigo acessar. E eu quero, sabe? Quero muito. Mas não consigo. Quero viver mas só consigo assistir a vida.

Até pra escrever esta porcaria estou fazendo uma força danada. Como pode meu Deus uma pessoa que tem o dia inteiro pela frente não conseguir fazer nada? Eu seu sinto que a realidade está maior do que eu e vai me engolir. Eu queria tanto seguir em frente, fazer o mínimo que um ser humano mediocre é capaz de fazer. Mas o que sinto é que não faço nem a metade que um ser humano medíocre. E agora meu desconforto é pior, porque me sinto mais culpada por agir assim

Sabe tudo aquilo que sempre te ensinaram a acreditar? Que você cresceu achando que era o certo, a verdade absoluta? Dogmas, normas de conduta inquestionáveis, códigos de ética, regras sociais? E se você descobrisse que tudo isso é questionável, que nada é real? Que tudo foi estruturado para que todos nós fossemos docilmente adestrados, sem questionar nada. Duro né? Bem vindos ao meu mundo. Atualmente, tudo aquilo no que eu acreditava, tudo o que eu tinha como certo, imutável, está desmoronando como um castelo de areias.

Vislumbro hoje em mim uma mulher desconhecida, que reivindica seu espaço com agressividade e veemência. Se impõe e desconstrói dentro de mim todos os pilares que até então sustentavam minhas crenças no que diz respeito às instituições, religião, tudo.Tenho medo do que esta mulher deseja, do que ela quer e do que ela é capaz de fazer para conseguir o que quer. Mas ao mesmo tempo quero pagar para ver, não consigo impedir que essa tempestade venha até mim. É como se eu precisasse dessa emoção.

Eu preciso. Até então eu estava morta em muitos aspectos. Agora me sinto viva, um novo mundo se descortina diante de mim. MAs é tudo tão novo, tão luminoso, que eu não sei como reagir. Devo fechar os olhos perante essa luz? Devo encarar e deixar essa luminosidade me penetrar? às vezes me sinto suja, errada por querer ver essa luz. Mas algo me diz que não é errado. Que esse conceito de errado foi criado por um conjunto de homens que resolveram decidir o que era certo ou errado.

Tudo agora é incerteza em meu coração. Não sei em que acreditar. MAs algo  me diz que devo continuar neste encalço, explorar essa possibilidade. Afinal, não devemos ficar presos às verdades absolutas sem criticar nem questionar a realidade. Concluir a desconstrução, ver a realidade por um novo ângulo, viver verdadeiramente o que a vida tem para oferecer, sem culpas, sem deturpações. Livre.